爱情的方程式

小时候，在还未接触爱情时，总觉得爱情这一种感情很炫。总在路上，报纸上，甚至亲眼看过不少，有爱得如胶似漆的，有爱得死去活来的，有爱到很简单的，有爱过仍然是朋友的，有爱到分开以后完全失去联络的，有爱到变成我恨你的，各种各样。

我自己本身在中学年代便开始谈情说爱。还记得那时候的我，算是个品学兼优的好孩子，不但是个大喊中学生不应该谈恋爱的份子，还是个看见穿校服谈恋爱的情侣就觉得败坏风气的人。可后来抵不住缘分的考验，而犯上了前者。相信是良好的教育与家庭背景，让我能够理智的“管理”这一份感情。

感谢这一份理智，让我在完成了中学后，选择了深造。这也意味着我将与我的爱情拉远距离，因为我的恋人还在中学求学。而坚信这一个选择，让我有今天的双赢。我利用五年完成了硕士学位，还仍然拥有了我的爱情。很多身边的人都觉得距离恋爱不太可能，但我却秉持着如果你留在她身边，就能保住爱情吗？的理念，度过一次又一次的考验。一直相信距离是考验感情的最佳工具，要是彼此的心都在彼此那里，又怎么会如此容易就放弃呢？要是经不起这么小的一个考验，又怎能保证将来的几十年婚姻不会失败呢？

当然，在这考验的背后是需要努力的。我们的方程式一直都在为我们护航。我们彼此都相信这是会让我们有未来的方程式。我们的方程式就只有三个要点：沟通，平衡点，坦白。

我们认为两个人相处，最基本要达到的便是沟通。沟通可是一门很深奥的学问，它包含的不只是每天吃饭，看戏，逛街的家常话题，而概括了彼此对每一件“我们的事”的看法，或彼此对其它共同话题的看法，通过彼此的眼睛去看“我们”和世界。沟通应该是能够赞同：“我认为”和“她认为”而不是“我认为她”和“我觉得她应该”。自认为了解对方怎么想是大忌。到今天，我仍对相爱了八年的老婆说：你不说，我又怎么会知道呢？沟通的另一门大学问是聆听。细细聆听对方要说的话和意见，往往会有意想不到的了解，明白原来彼此可以对同一件事有那么不同的看法，就算是同的结论，也可能从不同的观点出发。要常问彼此：你认为呢？你觉得呢？你怎么看？别只一口气的说了自己的看法便中止话题，应该有机会就抽出时间，静静的两个人讨论“我们的事”或一些彼此感兴趣的话题，好好了解彼此。

第二，平衡点。这所谓的平衡点是双方都认为能够接受彼此好与坏的限度。不是因为“我爱你”就我要接受你的所有，或应该接受你的所有；你爱我”就必须这么做，或就不可那么做。这平衡点包括了包容和忍让。要是彼此对一个行为或态度的看法是两个极端，那么平衡点更重要了。因为不应该有任何一方完全忍让，而是应该彼此让一步，达到一个彼此可以接纳的限度。没有人是完美的，但完美的平衡点可以通过互相沟通去达到。在彼此对对方有所要求时，这平衡点也该被衡量，因为彼此应该照顾对方的感受，而不是任何一方一味的要求另一方让步，或让对方觉得压力。

最后，坦白。坦白在以上被提到的两个要点里极度重要。坦白是把自己的看法和感受毫无保留的让对方知道。无论看法，感受是好是坏，都不应该怕伤害对方而隐瞒，而是应该用真诚的沟通让对方知道自己的看法与感受。感受的隐瞒或压抑会带来对爱情的妥协，忍受；而对方可能毫不知情。

相信每一对情侣都有他们的爱情方程式，而我们的秘方，便是以上的三个要点了。

说得简单；实践，才是真正的考验。

八年了，我们的感情还在升温。

因为，老婆和我都还在努力去实践我们共同创出的方程式。