十月的省思

十月，十月。转眼间就过了。

说没什么特别的一个月，倒也不是。整个月在工作上做了比平时多出了很多，在个人成长中看了很多，上了个很有意思的课程，一个人旅行在墨尔本留下了足迹，发现了马来西亚竟然也有个很不错的社区网络。就连今晚，也看了一套很不错的纪录片。

这个十月过得也倒充实。

不懂怎么去形容这个十月的心情，脑袋反复想着的，是整个月的经历。但刚看完了Earth这套纪录片，突然觉得人真的很渺小。自己在一个月里的努力，挣扎，失落，领悟，决定，竟然可以变得如此不值一提。

距离回家只剩下一个月了，十月也变成是个回顾过去十七个月生活在澳洲的省思。

好多思绪，好多感受，好多领悟。

让我答应自己要把它们在十一月里好好写下来。

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浏览了再说。

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对结婚有感

原来，结婚并不是两个人的事，更未必会依两个人的意愿为大前提的。

结婚，除了要考虑两人世界以内的种种因素，还要顾虑到对身边的人所造成的影响，更可能还要顾及其他人的眼光及意见。

说老实的，我失算了。

读了琳琳琅琅的书籍，看了许许多多的文章；从别人的婚礼筹备中学习，到自己的纸上谈婚，是希望自己可以实现一个自己和另一半策划的婚礼，让彼此有足够的心理准备和未来规划，过一个我俩要过的生活。

本以为一个简单的传统婚礼，一喜酒席，都会像征踏出整个理想婚姻的第一步。对我而言，从在法律上注册的那一刻开始，我就是一个有妇之夫。婚礼和酒席，是给关心我们的大家一声通知，一个交待。当然，也让老人家们开心开心，让祖宗们光荣，给女方一个名份。

万万想不到的，是我少算了世俗眼光。

无论我本身是一个多么不介意世俗眼光的人，我也希望顾及身边的人的感受，尤其是家人的感受。我真的很不明白，世俗眼光真的比我俩的幸福更重要？为什么就要我想别人会怎么想，怎么看？为什么不问我想要怎么做，我们才幸福快乐？为什么不可以要别人想想我们怎么想，怎么看？

我怎么也想不通。

就因为别人怎么想，怎么看，我们就要改变我俩的初衷，甚至影响我俩的生活？为什么不能让我俩过我们要的生活，让别人去改变他们的思想观念？因为他们做不到，就要我们受罪？那到底这是我们的婚姻、我们的人生，还是他们的？

我已经看过活生生的例子在现实中发生。大家都心里有数，知道活在世俗眼光里，是没得选择的，或是被逼选择的，是辛苦的，是不幸福的。既然明白，那为什么今天的我们，不可以选择我们想要的，却让世俗眼光剥夺了我们的权利？

如果你可以把铁一般的事实摆在我眼前，我会心服口服。但人云亦云的把戏，猜测他人心理的游戏，麻木地更随让人不快乐的传统，我是绝对不会让步的。

本以为值得开心的喜事，可以得到你的成全、你的祝福，却没想到，第一步都还没有踏出，就被你绊倒了。当然，得不到你的成全，我是不会一意孤行的，毕竟我不希望我的决定让你失望、让你丢脸。

只是，我希望你想想：要是只为了世俗眼光，值得吗？

在工作上做回我自己

自从毕业以后，工作就延续了上课：不只是工作时间和以往上课时间一样长，占据了生活的大部分时间；就连学习，也从课本上跳上了活生生的工作舞台。

所以，我一直认为为工作增值，就等于为自己增值一样，非常重要，是大学毕业后继续进步的动力。

当然，为工作增值也不容易。之前身为一个旋转机械工程师，满脑子要提高炼油厂内关键旋转机器系统的可靠性，但就空得一番理想，原因是很多点子都是“Good to have”系列， 而炼油厂每天就有很多大大小小迫切的问题等着解决，“Good to have”也只好排在长长的问题名单后面了。

过后，机会来了，让我担当炼油厂工程师，一个名副其实可以把意见付诸行动的职位，炼油厂内维修部门的推动力。但上任了，才发觉原来这个职位也非常不简单：每天就是面对、诊断、安排、解决所有在管辖区内的大大小小迫切问题。听就已经不简单，做起来更是棘手。每一个问题的诊断可能得耗上好几小时到好几天，加上订购所需要维修的零件，安排人手，草拟工作纲要，不定时地监督维修工作进度和作最后的简单报告。可以相像的，是每一天，甚至每一个星期，每一个月，时间都飞快地过去。

每一个问题如果可以顺利地经过每一个步骤还好，要是其中一环出了问题，其后的随访工作更是可以缠个好几天，好几个星期，甚至好几个月。

我常常提醒我自己：不要麻木地解决眼前的问题，要花时间思考问题为什么发生，要想一个可以一劳永逸的解决方案，以便目前的问题短期内不会再发生，最好当然可以永远不再发生。这才是一个工程师应该扮演的角色。

但工程师的弱点是看不清完美理论与现实残酷的遥遥距离。

当一两个问题陆续而来，当然还可以应付得来；然而，四五个问题在你还没有来得及解决那一两个问题之前陆续发生，然后又重叠发生，加上老板的施压，真的会让人透不过气，有一种只想赶快解决问题的感觉。

当然，这个陷阱非常危险。解决了的问题很可能很快又会找上你。我常有这样的迷思：这炼油厂的历史悠久，之前的炼油厂工程师一定已经找到了他的解决方案，我应该做的，是检讨他解决方案的漏洞，加以改良，精益求精。然而几乎每一个问题，每一个工作，我都好像是从头开始；问题或工作的档案要不不完整，要不不存在。有时候真的做到不知所措，寻求老板意见时，才发觉他遇过同样问题，赞同我的看法，甚至让我阅读他处理那问题时的电邮来往。

这让我很苦恼。为什么科技发达的今天，文件处理可以变得如此糟糕，人可以变得如此短见，如此自私？突然很欣赏以前炼油厂里工作的同事，把所有的手写报告，传真，统统都处理得井井有条，所有的工作资料都跟随着工作档案。反观今天，所有的工作资料都跟随曾经处理问题的同事。你要是找到他，你就找到资料；要是他人离开了公司，你就自己靠自己吧。

在愤怒中，曾经有很卑贱的想法：反正我也不是在这炼油厂长久逗留，管它的，顾好自己的范围，解决问题也就算了。只要表面功夫做足，就连老板也会称赞你。

偏偏的，如此的态度就是过不了自己。不想违背自己的做人原则，也不想自己沦落为一个只为自保，不顾道德价值观的人。我常以证严法师静思语录警惕自己：甘愿做，欢喜受；多做多得，少做多失。

为了从现在开始利己利人，我决定当每一个问题，每一个工作到我手上，我都会检查档案，检查零件，改良工作纲要，甚至提升系统，把错误资料更改，做一些耗时及吃力不讨好的小改变，再把最后的报告发送给所有有关人士，以及拷贝一份放进工作档案。

虽然因此我必须花更多时间，甚至放弃我准时放工的习惯，才可以应付得来，但至少我感觉舒服。

我是做回我自己，尽自己能力作出最好的，尽量为自己增值；而不是一个只会投诉，只会埋怨，知道自己可以做出改变却无动于衷，每天混日子的员工。

事业男人？家庭男人？

都前一阵子了，和一个蛮谈得来的同事聊起了这个话题。

他一口就认为我是个事业男人，是一个很会找机会，攀爬职业楼梯的人。

我很意外，也很好奇他会一口咬定我是个事业男人。自认一直都知道什么对自己才是最重要，而坚决只把工作当成生活一小部分的我，还是第一次听别人说对自己的看法。

当然，我大力否认我是个事业男人，并要求合理的对证，以便我可以一一推翻。

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你工作时很认真，可以在你身边感受到你的推动力。你很清楚你在做什么，也知道你要什么。
对工作认真的，不只我一个。我只是一个完美主义者，希望每个被分派到给我的工作都能做得如我预期般的好，可以精益求精。我对自己的要求本来就高。如果你和我生活，你会发现我对生活更认真，预期更高。

你很努力进取，很努力表现，希望能够比预期留下来更久，就算留不了，回国也有很多的计划。
这更简单，因为我人生5年内的草拟计划本来就策划好了，而大部分的草拟计划都和我未来想组织的家庭有密切的关系。而影响我这计划的，就是这不肯定的未来事业。所以我也想好了好几个出路，好让它们仍然带领我去我设下的目标。

你有幸的如此年轻就在一间不错的公司办事，你会不珍惜?
我知道自己很幸运，也当然会珍惜。但有朝一日，要是公司的决定影响了我的生活目标，我可以很坚定地说我会放弃目前的工作。我也知道别的公司无法提供如此好的机会，但人生只走一次，事业与家庭，家庭永远在第一位。当然，我希望可以两者和谐共存。

告诉我你对工作的看法。
工作只是生活的一部分。要是人生活到一百岁，从二十二岁工作到五十五岁，那也只是三十三年。要是你今天年老退休，同事依依不舍，祝福你荣休；明天，公司还是一样操作，甚至接下来的一百年，公司也可能还在操作。又比如说你辞职，认为公司没了你不行，但公司到头来还是会撑下去的。

但是，家人是陪你人生起步的人，也是陪你结束人生的人，他们应该永远最重要。不可取代的，是大家一起共写的回忆，共同走过的人生。回忆与人生中错过了他们，你就永远错过了。

记得有那么一个故事，让我永生难忘，也常告诉我身边的朋友：

老板献义一个很好的工作机会给他的一个得力助手，唯一的难处，是他需要与家人分开一段蛮长的时间。助手考虑以后，婉转地拒绝了老板。

老板又失望又生气地说：你知道吗？这可是别人想都得不到的机会，你这一辈子也可能只得一次，而你竟然拒绝了？

助手很有礼貌地回答：老板，我很明白你的苦心，也觉得百般得宠，更明白如此机会此生可能只得一次。只是，我的孩子，在我这一生中也只成长一次，而我，很想看着他们成长。

那你为何总是让我感觉你工作如此地卖力？
哈哈。你看到的，正是我的价值观。我可以对很多事情都很卖力，只要它们都符合我的人生价值观。我可以帮忙义卖很卖力，捐血捐钱很卖力，帮助朋友，甚至陌生人很卖力，那是我价值观所造就的我。而你只看见我工作卖力，是因为你是我的同事，我们相处的大部分时间都在工作上。

如此说得伟大，你可以不为钱工作了？
原则上来说，是。但钱是一个道具，一个帮助我达到我人生目标的道具。而工作是一个帮助我得到此道具的过程。只要不违背我价值观的，我都会尽力而为，让我可以顺利地达到我的人生目标。如果有如此机会让工作提升我自己，迈向目标，我可以不为钱工作，就像做义工一样。

总而言之，我不是一个事业男人，是一个家庭男人。因为当我告诉你我的人生目标，你就会点头的。但今天，我不打算告诉你。

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至于阅读部落格的你，有想过什么才是对自己最重要吗？不要再犹豫了，因为时间是会在你犹豫间流失的，就像机会，与家人的相处，甚至你自己的人生。

绑架虚惊有感

“呜~~~妈咪~~~快来救我~~~呜~~~”

“呜~~~我是你的儿子~~~呜~~~”

一通电话，一场绑架虚惊。

报纸上看过不少类似的新闻，但真的万万没预料它可以发生在自己的身上。

妈今天也应该受了不少惊吓。

同一个时间，在另一个国家的我，正在炼油厂里工作。妈接到电话时，虽也知道类似的谋财伎俩，但毕竟一个母亲也无法放下心头担忧，赶忙拨越洋电话，也写了信息去我的手提电话，更找姐在网络上看是否可以和我联络上。

而在炼油厂里工作的我，却不可以把手提电话带在身边。看到了来自爸妈的两个未接来电，和两封信息，也已经是一个小时以后的事了。我也心感不对，赶快拨电报平安。

我的第一反应：妈怎么可能不认得自己儿子的声音？妈说电话筒一放在耳边，电话那头的人就哭着求救。哭声之下，也的确难以分辨。加上心头那一慌，纵然知道可能是谋财伎俩，也难免要找到儿子，确保平安，才可能安心。

当然，我好好的。只是让家人虚惊了一场。

一场虚惊，让我感到了家人无比的爱。虽然虚惊过了，但年过半百的祖母，却不停地叮咛爸妈要到神庙祈祈福。来自信仰心重的家族，大伯也万分提醒要警惕，提防这不祥的预兆。

虽然自己长大了，可以独立的生活，但每一次想起爸妈，就会觉得他们还是会把我当成长不大的孩子，还是凡事操心。听到亲戚的一再吩咐，只会倍感窝心。

父母的爱就是如此伟大，不是吗？相信要等到我为人父母了，才可以真正体会他们的心情。

乐观一点吧！

昨天在网电上的谈话，你都记住了吗？

该说的，相信我已经说过好多遍了，真的好多遍。有时侯，会觉得自己很讨厌，太罗嗦，说过了就算了嘛，人家不听不就算了。但你不是人家，你是我的家人。所以，我总是不厌其烦，说了又说，劝了又劝，骂了又骂。我常在想：是我给太大压力你了吗？是我望你成凤心切吗？如果真的是，请你告诉我。我会好好检讨自己。

我们都住在同一个世界；看的，也是同一个世界。唯一不同的，是我们的视窗。你可以选择看到近处的枯草，萎树；也可以选择看到远处的盛花，炎阳。选择在你呀！就算只往近处看，你倒也可以为即将成蝶的虫蛹而雀跃；又何必为接不成果的花苞而叹气呢？

记住，别把失败当成结局，应当把失败当成一个过程，一个带领你前往成功的过程。失败固然不好受，但你不应该沉溺在感受太久；而是要让自己尽快恢复过来，告诉自己，你离成功又近一步了。既然你也知道失望不好受，你又何必还呆着？让这过程快一点过，让成功快一点露出曙光。

还有，千万不要让失败把你拖累下来，更不要让自信在失败中掉落。相反的，让每一个失败成为自己的歇息站，整理一下自己的信心，重新再出发。须知道，就算下一步成功了，那一个成功，也可能只是再下一个成功的过程。而要达到每一个成功，或许都须经过好些失败。把失败当成是磨练吧，它应该要让你更加坚强，而不应该让你堕落。

你更不应该为自己增加压力。别人比你走得更快更远，是因为他们有他们的优点，长处。你倒不必以他人之长来比己之短。好好磨练自己的长处，改进自己的短处；有朝一日，总有你舒展之地。要成功，也不必急在一时。

以平常心对待成功与失败，这样做人也会比较乐观。

我知道这不容易。但也没有一个成功是容易得来的。如果成功是那么容易得来，我也要劝你好好警惕自己，因为没有人可以预测下一个考验，是成功还是失败。

时时观察自己，预备自己，以便成功或失败，都可以处之泰然。

记住了吗？

No Pain, No Gain… But…

同事今天的一句话，让我联想起这几天来困扰我的问题。

同事今天的那句话是这样的：No pain, no gain; but I can’t stand the pain. 听到这句话时，我有如当头棒喝，一言惊醒梦中人。

可不是吗？No pain, no gain. 不付出努力，就得不到回报。Can’t stand the pain. 既然不肯努力，相对的，就不应该妄想回报。

当然，努力是有风险的。努力了，未必有好的回报。大努力，可能得小回报；小努力，可能得大回报；甚至不努力，也可以得到回报。不努力得到的，不应该算回报，而应该是意外收获。

但努力尝试，回报的机率总比不努力尝试，等待意外收获的机率来的高吧。

而说到风险，从我们出生的那一刻，活在世界上，不是就充满了风险吗？

也许你不想冒险。努力了，有希望；但努力而得不到回报，会失望。不努力，就没有希望；突然有意外收获，会幸喜若狂。这，我只可以说是个人的选择。选择了，就不要后悔。

还有就是压力。不想工作有压力，想工作轻轻松松。轻轻松松的工作，当然也换来轻轻松松的薪金。要是你真满足，就请别埋怨。

是人的弱点吗？总是不想努力，但很渴望有意外收获。看到了他人的收获，就心存妒嫉。又或者尽了少少本份，就觉得自己立了创世功劳，高大自傲。再不然，就总是拿别人作比较，自叹命不好，怨天尤人。就算自己当初选择了，如今知道选错了，也要大喊后悔，说势不利我。

对，我是个努力冒险的人。我向往成果的味道，享受努力的收获。我也跌到，也曾经努力不得回报，但我心甘情愿。我站起来，我再努力。要是我成功了，我会珍惜我所付出的。

很多选择都可以再来，努力也可以再来，只有岁月不可以再来。

Parramatta Park 的启示

Parramatta Park，一个户外运动的好去处，离我居住的地方并不远。


一个令我想维持运动好习惯的好地方。

今天，如常的，经过少许起床的挣扎，才出发。发觉每一次都会这样。起床的一刹那，总是有个内心的魔鬼，叫自己多睡一阵子。要是那天没去成，就会后悔；要是挣扎成功，洗刷完毕，精神了，却有另一种成就感，一种战胜惰性的成就感，尤其到了Parramatta Park，看到很多人，就更开心自己像他们一样，作了对的选择。

今天，我看到了他们。虽然，已经几乎是常客的我，也不是第一次看到他们了，但几乎每一次看到他们，都会还有一种鼓励的感动。今天，这种感动特别强烈。

他们是下肢残缺的人。而他们，在Parramatta Park里踏脚车。应该说是竞赛轮椅，或手推车。

由于我通常是逆车向慢跑的，跑每一个圈都会看见他们。看着他们的行动，脸上洋溢着一种难以形容的体育精神。而他们的神情，让我打从心里钦佩他们，也悟出不少道理。

明白自己很幸福。自己是很，很，很，很幸福，有一副健全的身躯。人不惜福，是因为总是在和更好的比较吧。天生就有一双手一双脚，就觉得理所当然？那么对于很多不幸的人而言，什么才是他们的理所当然？

不否认自己有时候也会埋怨。但，总应该慢慢学习把它们都化成改变的动力吧。像这些下肢残缺的人，难道一辈子埋怨上天不公平，埋怨自己没能力踏脚车？还是把埋怨化为改变的动力，改乘竞赛轮椅或手推车，拥有与常人不一样的经历？

看到他们那么积极，我也没有借口让自己不好好努力了。好好努力不为谁，只为自己。

原本一心只想要到Parramatta Park舒展筋骨的我，竟然有了多一点领悟。

步出公园的时候，回头再看看他们，我微笑了。

工作的新考验

其实从三月开始到现在，工作上的变化蛮大，就连公司里的人事变动也大。

从何说起呢？

记得三月的某一个星期一，上司还有上司的上司招了三个人：两个炼油厂工程师（其中一个是我的第三个师父），和一个旋转机器工程师（就是我）进了会议室，说有要事宣布。

会议室里空气严肃，上司的上司公布三月的第一个人事变动。由于我的第三个师父即将要拿一个月假期陪老婆生产，所以他要另一个炼油厂工程师暂代他的职位。

心沉了，怎么不是我暂代他呢？我一直也在跟他学习，最清楚他的工作了。上司的上司发言了。他要我代替另一个炼油厂工程师的职位。

什么？我没听错吧。代替？不是暂代？这个职位可是掌管炼油厂五大区的其中两区的。


就这样，我披上了新战甲。但因此，我换了新老板。虽然之前也有和这新老板有工作上的交流，但总没被他掌权我的决定权。而他也是公司有名的独裁者。

我只知道在我老婆的字典，我是独裁者，但我却不知道原来独裁者在另一个独裁者之下，竟然可以如此的挣扎。我只能说一山还有一山高，小弟甘拜下风。不拜也不行，因为他是我新老板。

这样的挣扎，维持了一个月。对，一个月。不是我辞职了，更不是他不干了，而是公司的第二个人事变动。

说起这第二个人事变动，我不能不感谢我的老板。我是说我本来的老板，我的第一个师父。因为第二个人事变动是由他引起的。他离开了炼油厂。

我替他高兴，因为他也不是辞职，更没有不干，而是被高薪聘请到马来西亚的炼气厂工作。他离开了，我的第二个师父上了位，某某甲移去了我第二师父的职位，某某乙又移去了某某甲的位，我新老板就因此移去了某某乙的职位，而一个同事就上位，成了我的新新老板。

新新老板上位了，我还是挣扎，新的挣扎。那是因为他也挣扎。他挣扎着学习当老板；我挣扎着在他学习当老板时，自生自灭。但，比起之前的挣扎，我比较喜欢目前的挣扎，或许我应该把它称为挑战。

目前的职位，让我有更多表现的机会，更多的挑战，更大犯错的风险。新新老板上位，给了我更多做决定的权利。虽然觉得自己技术还很生疏，处事还不够圆滑，但每次问题逼到我眼前，我还是硬着头皮闯过去了。

新职位，新挑战，新考验，来吧！