2013年的感言

2013年12月30日。这一年只剩下最后两天了，是时候给自己这一年的努力打分，反省自己的错误，再好好计划推行明年的改进。

今年因自己爱面子而定下的四大目标中完成了三项，得分 67%

• 今年得助养多一个小孩或一只动物（以晓晴名义在 http://www.wwf.org.my/ 象征式的长期助养了一只熊猫！)
• 今年得捐三次血（捐了一次而已！）
• 今年得看十二本书（看完十四本咯！）
• 今年得跑三个10 km和一个21 km (Half-Marathon)  （跑了四个10 km和一个21 km咯！）

很可惜，自己一直热爱的行善没有完成，只捐了一次血。总是因为工作或休息不够一而再，再而三的拖延力行。当初看起来最容易完成的，到头来竟然没做好！明年必须要调整生活习惯，自律，为这个有意义的目标下恒心。

在家庭里，2013年算是顺利的一年。女儿和侄女自出世以来就是全家人的重心。全家人的心都被两个小瓜牵着生活。她们生病，全家人担忧；她们顽皮活泼，全家人眉开眼笑。爸也在今年六月荣休了，正逢两个小瓜的有趣成长期，可说是忙得不可开交，这里才退休，那里就开工做保姆了。看见祖孙关系良好，我这个做儿子和父亲的，也很感怀。老婆病情也稳定，在痊愈中。女儿就更不用说，她不曾停过给我惊喜和喜悦，学习和感慨。

在工作上，今年年中有机会尝试新的任务。新环境，新同事，新工作时间表，这些的确给我一种重新出发的感觉。目前工作里有很多机会让我发挥，也有很多新事物让我发掘。六年了，始终如一地还在为同一间公司卖命。但愿如此互利的关系能过维系，更希望有朝一日能改善公司的内部运作，和公司一起共同进步。

总结，2013年得多失少。尽管如此，还是要提醒自己绝不能自满，不能放下警觉性，要鼓励自己和身边的人再接再厉，要感恩惜福。2013年余下的日子，就让自己透透气，天马行空地梦想2014年将发生的，都是美好的事情。

2014年，是我人生一个重要的里程碑。我要好好地为自己立下再高的目标，然后一一把它们完成。漂亮地完成。

Offshore的工作和生活体会 （一）

因为工作关系，从今年九月起，我就开始过着行内所说的Offshore生活。

妈问：“为什么要去Offshore？你喜欢Offshore的生活？”

这份Offshore的工作，真的可以说是一个机遇吧。行内的人都会说如果你是做Oil & Gas的，但却还没做过Offshore，那你就不能算是真正做过Oil & Gas了。入行已六年的我，都还没有机会去Offshore，直到今年的某月某日，老板说：“机会来了，Offshore做一年，有兴趣吗？”

想都没想，我就说：“当然！” 毕竟，我真的好想验证一下行内做过Offshore的人所说的话。

第一章，就从“时间”上的感觉说起吧。

从九月开始，我就开始过着两个礼拜Offshore，两个礼拜Onshore Offday的生活，也就是连续在Offshore工作两个礼拜，包括周末，每天工作十二到十四小时。Onshore Offdays，我就回到岸上，放假两个礼拜，不用工作。

很多人的直觉是：哇，你真好！两个礼拜不用工作感觉一定很棒。

我本身就不感觉如此。第一，Offshore的工作早睡早起，我每天四点半起床，晚上八点半到九点入睡；回到Onshore，就变回城市人，十二点左右入睡，早上八到九点起床。每次的Offshore和Onshore轮班，都得心理上有所准备和调节生理时钟，免得Offshore Lag。

对，连续两个礼拜假期的感觉是很不错，因为甚至可以不用拿公司假期去安排旅行。坏处呢，工作时间是编排好的，要是Offshore遇上公共假期，那就没我的份咯。甚者可能很不幸运的，会错过大喜节日。我呢，对一对日历，今年就错过了结婚纪念日，而且还即将错过相识纪念日，圣诞节，新年，和明年的农历新年。

Offshore给我的感觉是：每天都是一样的！因为都是工作天就对了。起床，梳洗，早餐，工作，早茶，工作，午餐，工作，午茶，工作，放工，晚餐，梳洗，休闲，睡觉。每天重复，重复，又重复。

加上少了对外界的接触，感觉像是与世隔绝，偶尔也真的会忘记了那一天是星期几。唯一的安慰是现在的Offshore都提供网络宽频和网络电话，让人和外界有一点点的联系。当然，Offshore的无线宽频是龟速的。所以晚上都可以看到一大奇观：多数人都围绕着网络热点做低头一族。

再想想在那与世隔绝的两星期，如刚巧有必须亲身处理的事情，就得先搁住，又或者需要提前安排或处理。我每次的Onshore Offdays就会猛抓脑子想：有什么需要先处理吗？有什么忘了吗？有时去Offshore之前还是月头，却已经得和老婆说下个月的某些安排了。

终结的说，Offshore给我时间上的感觉是：我错过了很多。两个星期的假期，其实不可能每天都总会发生有趣或有纪念价值的事。反过来，当一家人高高兴兴地在一起，却少了我一个，回忆上就变得空虚。去Offshore工作的两个星期和家人的回忆就留白了，而给家人的一百巴仙Onshore offdays和共处时间也不见得可以真正祢补所流失的。

妈，让我回答你的问题：我是要趁年轻时，为事业可以更上一层楼而选择这机会去经验我必须经历的。坦白说，我不喜欢Offshore的生活。

要是每个人一生都注定需要做他喜欢和不喜欢做的事，我宁愿选择先做完我不喜欢做的事，有望将来可以享受做我喜欢做的事。

年尾了，是时候整理目标和优先！

从这部落格成立开始，就给自己下了个目标：每天写篇部落格。随着生活的忙碌，和其它借口理由的，渐渐的，从每天的目标变成了每个礼拜。今年年头，我又再给自己拉低了门槛，每个月只写一个。这个，应该做到了吧。

做到！。。。但劲不够。三个月，区区三个月，某些理由又把我拉垮了。有灵感时没时间；没灵感时也没什么必要写。工作累了。要多陪家人。要先做别的。说到底，还是没有排好自己的优先。

今年替自己在部落格里许下的目标，四个中也只完成了三个。虽然说今年未过，但这一个：今年捐三次血，已不可能完成了。只好告诉自己明年东山再起。

至于其它没记录在部落格里的小目标，不少都是在今年里加上的。完成的，没完成的其实也不少。每几个月后给自己列张清单时，都几乎可以看到上几次都重复在清单上的，仍然在清单上。完成的，只是一些琐碎的目标而已。

既然好几个月都没处理，算了吧，应该不重要的，最后也忍心删除了；却发觉几个月后又再写了同样的！原来目标还是偷偷的留在脑子里，挥之不去。

原来自己的毛病，就只喜欢做好简单或急需的目标，却可以很自然的把重要或长远的目标一直搁置，拖着过日子。反正就不影响日常作息生活嘛。虽然自己也读过了7 Habits of Highly Effective People，领悟了要First Things First，但在身体力行上，不免还是犯上了同样的毛病，只着重于Urgent的，没放太大的努力在Important的。感觉上完成了Urgent的还是有成就感，一看到Important的需要很大的努力和较长的时间，就自然有种“还有明天嘛”的心态。

想深一层，这些所谓重要或长远的目标，很多时候成就就是目标的尽头，而一些可能需要几个月或几年的努力和时间。而没有短期的成就感往往就是打沉意志的黑手。

也不是说简单或急需的不重要，往大处想，它们其实也可能是一个大成就的一小步，但就偏偏我只看到眼前的一小步，而当我完成了那一步，有成就感的当儿，我看到了新的一小步。就这样一小步一小步的，时间久了回头看，才发觉原来就这些小步最终成就了大进度。而当初设下的Important大目标，却还留在原地踏步。

年尾已近，是时候再次整理自己的目标和优先清单。这次，我要把重要及长远的目标设下联系性的小步，在把每个小步框个截止日期，让自己可以振奋的做好每一小步，最后完成一个大成就。

好吧，就这样办，再看看有没有进步。

新选择，新生活，新体会

晓晴一岁的兔子生日蛋糕

停打键盘整整一个月了。不是懒惰，更不是要自己找借口，而是在这段日子在很积极地过生活！

女儿出世整整一年了。过去的一年，老婆和自己是不折不扣的周末父母。女儿是她祖父母照顾的。这是老婆和自己当初做的选择，很多同事朋友都意外我们怎么舍得和女儿分开，一个星期仅仅见女儿两天。

让时间回到2012年年头。。。

老婆和自己是生活在大城市中的双薪家庭，而双方父母也不住在邻近。要是把女儿留在身边，那时候的唯一选择就是保姆了。那时候，老婆和自己还没有打算耽搁或放弃自己的事业，有了共识的我们只好认真考虑雇用保姆。老实说，我对保姆真的有很多隐忧，加上身边的人都常说雇用保姆这一门，很邪，很讲运气的。别人用得好，你未必满意；有些小孩被带得非常乖，有些小孩却和保姆合不来。

虽然百般不愿意，依当时的情形，也只能说生活逼人，这是没选择中的唯一方法。

也许我的运气真的不差，保姆还没找到，竟然在最后关头，得到女儿的祖母自告奋勇，自荐当保姆。其实这对我们一家人来说是个奇迹，因为我姐和我小时候，也是曾经周旋在好几个保姆之间长大的。当然那时候的保姆也没制造那么多新闻。以我妈的性格，这一大喜事，令很多亲戚朋友大跌眼镜。

对于一个自己也没怎么照顾过自己婴孩的妈，如今倾出所有，愿意照顾自己的孙女，我这个身为儿子和刚为人父的，真是求之不得。唯一得做出的牺牲，就是老婆和我得挂上周末父母的名衔。

就这样，一年过去了。

回想过去的一年，虽为人父，过得却还是二人世界。在老婆经历大病一场后，我们更珍惜健康。而家人朋友在那段日子的精神支柱，有难时给的依靠，这些都要用心体会和牢牢记住。

去年年尾，老婆和我决定要把女儿带回我们身边。老婆也决定放弃事业，把家庭放在第一位。今年农历新年后，我们正式把女儿迁回来大城市一起生活。现在都整整三个星期了。

就短短的三星期，我已真正体会到了天伦乐，也真正做了个负责任的爸爸。生活上我失去了不少过去的习惯，我不再有很多的空闲看书，更别说什么额外的娱乐和空白的发呆。

老婆和我的新生活习惯，就围绕着我们的宝贝女儿。傍晚的运动，如今是陪女儿荡秋千溜滑梯的黄金时间；晚上看连续剧的时间，如今是看女儿现场表演的家庭时间；临睡前的看书，如今是和女儿的读书乐和床边故事。

我的体会，真的可以用“简单”两个字来诠释。我对生活的要求简单了，幸福变得纯朴归真。

现在，我出门上班前最想看到的，是女儿还在熟睡的模样。放工后最想看到的，是女儿对我一笑说：爸爸，还有老婆亲手准备的住家饭。

如今，成就感就是亲手喂女儿吃粥喝奶，替女儿冲凉更衣。看到她玩得不亦乐乎，听到她不停地嘎嘎笑，自己也会开怀大笑。陪她学说话识字，就感觉到自己是个很棒的老师。最欣慰的，是在游乐场里看到女儿是自己的父母陪伴着，而不是佣人保姆。单单这一份光荣，就是千万元也买不到！

老婆也常挂在口边：“这是你要的幸福生活吗？你喜欢每天都看到女儿吗？”

对的，这就是我要的幸福。之前脑子里浮现的幸福，我现在就活在里面。

新的一年，转好运！

今天已是除夕咯，再过一天就是农历新的一年，蛇年大吉！

要不是妈前一阵子提醒我，我都没发觉原来我在今年，人人都称好年的龙年，自己在走噩运！先是钱包被偷（破财！）；在运动时又跌伤左腕（伤身！）；就连近来泊在公共停车场的旧车也被爆窃（再破财）！连身边亲人也受罪：老婆生了场大病；女儿也因跌倒，头盖骨有裂痕而留医。

当我自己再回想，说真的，我反而还觉得欣慰。欣慰在我整年都没察觉或埋怨自己倒霉，走噩运。欣慰钱包在人多的地方被偷，而不是在人少的停车场被打抢兼伤人；欣慰跌伤左腕，而不是跌断右手；欣慰旧车被爆窃，而不是整辆车被偷！欣慰老婆虽患了一场大病，但总算在痊愈中；女儿虽头盖骨跌裂了，但总算自行愈合，无须动手术也没后遗症。

虽说有谁会想受苦，但既然得吃苦，一切还不是不幸中之大幸吗？

让我最庆幸的，也对我最重要的，是一家人都没事，齐齐整整，平平安安。感恩上天给了我新的经验，新的体会，新的请愿。

但愿新的一年，家人父母朋友世界人都健健康康，平平安安，喜乐喜乐！

自己和大家也开始努力转好运！

我的宝贝女儿

今天，她一岁了。我今天的心情，是欣慰的。

说转眼间也许有些夸张，看女儿从出世到现在的照片，她的确成长了：长高了、头发长了，咿呀作语，偶尔还会做出趣怪的模样。样子和刚出世时也大不一样了。

回想起在小时候，我就有长大后一定要事业有成和成家立室。到和老婆真的想要怀孩子时，却感觉到有无形的压力。可以顺利怀上孩子吗？我比较迷信，还是相信孩子是上天赐的。所以从老婆怀上她的那一刻，我松了一口气。

老婆怀上她的十个月，和她长大的这一年，我就像在上一堂人生学习课，很多事情都是第一次。从抱她、喂她吃奶、哄她睡觉、替她冲凉换衣，所做的都充满欢愉和满足感。明白其中的幸福可以很简单：看到她吃饱、看着她熟睡、看她冲凉玩水到咔咔笑，全世界的烦恼都会一挥而散。看她学习站立跌倒和走路东摇西摆的，让我领悟人性天生以来的进取。

当然，家里也因她的加入，而改朝换代了。她成了一家之主。她的喜怒哀乐驾奴着祖父、祖母、爹地和妈咪的心情；她的起居饮食决定着一家人的活动行程表。她半夜惊醒、哭闹，四个护主心切的祖父母和父母就会轮流哄。虽然口里常说以后她一定不会记得我们如何待她好，但对她的爱，只有连绵不绝。

是当父亲的天性吧，现在看到新玩具，就会想象她玩的喜悦。她的一句“哒-哒”，把这个爹地的心都溶了。她身体不舒服，我的心就不舒服。就连老婆也吃醋我对她的温柔体贴。

孩子长大，也就像我自己再长大一次。总觉得上天很公平，我们曾经遗忘了的那一段回忆，到我们有孩子时，我们在他们身上就仿佛再回忆那一段岁月。同一时间，我们也可以感受到父母当年为我们所付出的爱。

女儿今天生日，作为父亲的我，向一岁的你说：“晴，生日快乐！我祈求你平安长大，身体健康，天天开心。”

我相信我对女儿的心情写照，就像下面这一段话：

“这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的。看到一切好玩的、好看的、好吃的，你都想买给她。她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的。即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。”

我，心甘情愿。

看寓言有感

看了2013年1月1日刊登在星洲活力副刊的一则小故事，启发了我不少。

寓言内容

一只老鼠看到农夫买了一个捕鼠器，连忙逃到院子里，惊恐的对其他动物说：“房子里有一个捕鼠器！”

公鸡听了只是咯咯叫：“这是一个与你有关的坟墓，对我不重要，它不困扰我。”

猪同情的说：“我爱莫能助，但会为你祈祷。”

老鼠转向牛，牛很淡定：“我很疑惑，但这与我无关，因它动不了我一根汗毛。”

没有动物要帮它出主意，老鼠垂头丧气的回到屋里，很沮丧的面对捕鼠器。

一晚，捕鼠器捉到猎物，农夫太太匆忙去看，因为很暗，没注意捕鼠器抓到的是一条毒蛇，结果手臂被咬了，农夫赶紧送她到医院治疗。

为了妻子，农夫宰了鸡，炖鸡汤给她喝，但太太仍没好转；为了喂饱来照顾太太的邻居，农夫又宰了猪；几天后，太太病情恶化过世，许多人来参加葬礼，于是农夫又宰了牛，款待亲友。

“有些事情表面看似无关，却可能呈现始料未及的结果。”

寓言启示

这则寓言中，捕鼠器下的牺牲者，最后竟是八竿子打不着的鸡、猪和牛！生活在地球村，我们是命运共同体，不要以为与自己不相干而冷眼旁观，对周遭的人、事、物多关心一点，多付出一点，小小的改变，就可能影响后续发展，帮助别人，其实也在帮自己。

副刊主要是要提醒大家关心国家事。尤其今年是大选年，大家别再对国事漠不关心了。要是你到了合法选民年龄，记得登记当选民，更别忘了在投票日当天投下自己神圣的一票。

但其实同一个寓言看在读者眼里，读者心里却可以有很不一样的领悟。领悟的空间，我就留给大家去细细思考。我自己呢，也在以小小的努力尝试着把身边的人、事、物变得更美好。

记得：帮助别人，其实也在帮自己。

充分发挥我的最大缺点

2013年，2013年。说着说着，它就到了。

新的一年新盼望、新希望、新愿望、新奢望。太多太多想要的、想做的、想不劳而获的。

想了许久，决定今年我要做的，是充分发挥我的最大缺点！

对，您没听错，是-充-分-发-挥-我-的-最-大-缺-点！经过了一番挣扎，遴选出来的最-大-缺-点：

爱面子

狮子座的死穴。自己一直是枕边人及父母眼中爱面子的典范。少许是老爸的遗传吧，少许是男人的基因吧。2013年，我就偏要特别发挥爱面子这个缺点。

怎么充分发挥呢？把自己要达到的目标，告诉身边的人，碍于面子问题，就一定会硬着头皮去努力。什么目标？

• 今年得助养多一个小孩或一只动物（以晓晴名义在 http://www.wwf.org.my/ 象征式的长期助养了一只熊猫！)
• 今年得捐三次血（捐了一次咯！）
• 今年得看十二本书（看完十四本咯！）
• 今年得跑三个10 km和一个21 km (Half-Marathon)  （跑了四个10 km和一个21 km咯！）

好了，我告诉你们了。那么由你们来做监督，怎么样？接下来的日子，我会继续更新这篇部落格，以让大家有眼为证。也许，我还会增加更多目标。走着瞧！

自己倒停顿了一下，真的做到吗？管他的，豁出去了！

我们生病了！

就这一年，就2012年而已，所听闻身边亲戚朋友被偷、被抢的消息，真的多得让我吃惊。

很多人会说：这有什么稀奇？身为马来西亚人的我们，不都早就习惯了吗？应该说麻木了。马来西亚的治安本来就不好，被偷被抢比中六合彩还多！

很对不起，土生土长的我，真的真的还是很吃惊。听到受害者的亲身经历，我会不寒而栗。但很多故事的延伸，却让我不禁的问：我们是不是生病了？

以下我分享几个真实故事：

故事一

这发生在我身上。全因不想驾车到Mid Valley，就贪方便的和老婆，姐姐和姐夫乘搭KTM Komuter前往。回程上，大包小包的满载而归。在拥挤的车厢上，我放在裤袋里的钱包被扒了。扒手之高明一早有所听闻，但亲身经历了，我必须说：他们真的很高明！我不但不知道谁扒了，就连何时被扒也不知道。我承认我的粗心，我的不谨慎，所以我也不怪谁，被老婆训了一番也默不作声。到警局报案，警察也说：你给的资料不完整，我们也不能捉谁或做什么。我对他说：我明白。但至少你现在知道了这个区的治安状况。他回我说：我知道。

故事二

这发生在我妈身上，在一向来我认为治安较好的怡保。妈在大门外扫地。扫着扫着，她看到门前经过一辆摩多车，车上有两个人。她也算机警，停下来看着他们。摩多车也无异样的经过了。妈也继续扫地。她没留意的，是同一辆摩多车竟然在不远处绕圈子回来。在她回过神来，摩多车已到了她身边。摩多车跳下一人，就往她颈上的项链抢。妈自然的往后退，用手上的垃圾斗自卫。一切还是来得太快，项链还是被抢了，妈在退后时一个不稳，摔了一交。垃圾斗打坏了也招架不住掠匪，颈上还留下了挣扎的伤痕。刹那间，更别说什么记得掠匪模样或摩多车车牌号码了。镇定下来后，爸陪妈去警局报案。警察例行下案，还补充一句：你还想我做些什么？

故事三

这发生在我岳父身上，同样是发生在怡保。岳父习惯把轿车放在大门外。一天早上如常走出大门外，进了轿车。车门还来不及锁上，一辆摩多车，车上也是两个人，已经驶了过来。其中一个挥他一拳，拿把小刀对着他小腹，要他把钱拿出来。岳父也镇定，把钱包拿出来。掠匪也只拿钱，重要文件没拿，就绝尘而去了。岳父看没什么大碍，钱财损失少，也就没费神去警局报案。

故事四

这发生在我同事身上。他是个爱好运动者，住在Ara Damansara。某个傍晚，他如常带个腰包，骑着脚车在住宅区附近运动。一个年轻友族骑着辆摩多车，靠近他说要问路。他停下脚车，那掠匪却突然抢他腰包。有运动底子的他反应也快，竟然成功从他手上把腰包抢回来。掠匪眼看事坏了，就赶快扬长而逃。我同事还追上了一段距离，往他头盔狠狠捶了一下。听了他的故事，我随口问了一句：你随后有报警吗？他淡淡的回答：报警有什么用？

四个故事说完了。不知你是否同样的感觉到我内心的纳闷。

很多时候，我们怨国家系统不好，怨警方没尽力，怨匪徒胆大包天、无法无天，却没怨自己没尽力。有多数人更是在经历了对系统的失望后，把所有都说成是社会的错。这错，那也错，所以别怪我这么做，或没那么做。我们人民总是被动的，政府或社会为人民做什么都应该，我们为国家或睦邻做什么都多余。哎呀，况且只是我们不做而已，其他热心的人总会做吧。

我们真的生病了，而且病情越来越严重，因为这是大多数人的想法。而且，我总觉得身边越来越多人这么想，越来越多人自扫门前雪。我们无形中塑造了对匪徒有利的环境，造就了他们犯案的居心。

我很欣赏少数人的勇敢，果断，尽责。每次看到人民合作的力量和达到正面的成效，我都会感动，心中高喊：好！人民 Boleh！ 马来西亚才 Boleh！

扪心自问：虽然我奉献社会的方法不一样，但我可以做的还有很多很多。

希望大家和我一起共勉之。

自我管理学

其实这个想法在出来工作以后就常常在想。在想为什么在小学、中学、甚至大学，老师讲师们都没有教自我管理学？

想深一层，大马教育其实也不全然没有教，只是通过了许多管道，间接的灌输、熏染我们。学校里的道德教育不是都教我们要准时，要循规蹈矩，要奉公守法吗？数学则教我们加减乘除。大学里的工程管理学业也教我们要顾及团队，监督进度和预算。这所有的出发点都是正面的，然而履行却千错万错。

学校的道德教育是好，但只培养了一群知道在考试中如何取高分的学生。学校数学的基本是很重要，却忽略了活用在生活点滴上的哲学。大学的工程管理学，也只是另一个光荣毕业的必修科而已。

我自己本身就是个例子，也是出来社会了，才深深体会自我管理的重要性，遗憾求学时没有机会好好进修。唯一欣慰的，是自己在家庭教育熏染下，扎稳了根；加上接触社会后的恶补，和在日常生活上交了不少的“学费”，才落得今天朴实的我。

其实，活生生的反面例子，我们身边多得是。学校的高材生，是满嘴秽言，无恶不作的混蛋。犯下严重罪行的，有时候是学历很高的律师以身试法。国家的贪官更不必说了吧。法律漏洞和社会的态度，也继续造就了更多这一类的人。

尽然已落得如此田地，就不是一朝一夕可以还原的。大家对问题根治的看法也可以载然不同。

我本身的理念是：教育好，人民好，国家就会好。只有正确的引导下一代，才可以期望他们有能力根治我们这一代种下的祸。教育好，根扎得稳，人格高尚，就不容易被诱惑，道德也不容易动摇。当然这非常不容易，这也是为什么自我管理学在现今道德沦落的社会，更重要。

我觉得在自我管理学里，最重要的一堂非关系管理莫属了。关系是我们连接世界的动脉。网络资讯发达的今天，面对面的交往少了、待人接物的机会少了、人情世故懂得也比较少了，关系的处理就变得懵懂了。恰恰相反的，是人与人的距离却似乎接近了、社网交友变得简单了、人的影响力与责任也随之变得广阔和重要。然而懵懂的关系处理，让人口不择言、滥交，伤害了身边的人却毫不知情。在这网络发展的驱使下，夫妻关系、亲子关系、三代关系、朋友关系、同事关系、生意关系、统统的关系都可能变得率直，话也不多，甚至电子化。婚姻关系破裂，亲子关系冷淡，这一些将会持续的影响下一代又下一代，弊端不可忽视。

另一个就是钱财管理，这几乎就是我们的生活呼吸。无论我们是在管理大钱 – 大投资，还是小钱 – 日常消费，这里面都有最基本的加减乘除；但正确的运用，却往往要靠经验，靠本身的管制才可以达到。国家的卡奴日趋年轻化，教育没改；却着重于治标不治本的方针 - 把卡奴纳入黑名单便算，再逼他们上钱财管理课。眼看年轻一辈的消费观，大部分都入不敷出，要靠家人救济，却还可以一味的追求时尚，追求表面的虚荣。

教育中，最重要的启蒙，是传统的家庭教育。健全的家庭教育，是主宰孩子正确理念最有效的道具。

我心目中的自我管理学，是希望可以通过日常的例子，实例教导小孩，什么是对、什么是错，为什么对、为什么错，要怎么待人接物，要怎么管理零用钱、积储，怎么对待大自然，怎么融入社会。这还包括怎么看待犯罪却侥幸地逃过了刑法的人，怎么用身边发生的事与物为镜子教材，甚至适时诱惑孩子，或让他们受到诱惑，让他们有机会自己分析、抉择。从小事中训练他们培养好的人格，避免他们将来犯下不可弥补的错。

国家教育的改变需要时间看到成效。我们本身可以做的，是从我们自身开始，以身作则，正面的教导下一代，让他们培养一套正确的自我管理理念。

一切就从你我开始。

2012年的最后一个月

2012年即将要过去了。每一年的最后一个月，都让我感慨。感慨中还带有一丝伤感，一丝失望，一些回味还有一些希望。伤感，是世界多难；失望，是自己目前只可以做那么一点。回味，是灾难中的曙光让我欣慰；希望，是要自己照顾好身边的人，再从身边的人，把爱心散播出去。

在工作上，最后一个月通常都是冷却期。同事清假期的清假期；工程也因凑不齐人，节奏慢了好几拍。我也会乘机清理自己的文件，读一些搁放了几乎一整年的报告，记录自己一年来建立的大功和犯过的小过，回想一年来公司里同事们的去留、公司的改变。。。总结：五年了，从毕业到现在就在为一间公司卖命。公司待我算不薄，同事间相处也愉快，工作进度也蛮如意的。虽然对公司系统有怨言，对老板也有无奈，看同事待遇也有路见不平，也听同事诉苦：跳槽好了！看闻了这许多，我也总是喜欢一句：你看人好，人亦看你好。随缘惜福感恩吧！

在家庭里，2012年是不容忽视的。这一年有我人生的高潮 – 老婆替我生了个宝贝女儿。姐姐和姐夫也经一番努力让我荣升舅舅。爸妈就最不简单，一年内成了祖父祖母、也当上了外公外婆。说起女儿晓晴，她带给我的喜悦和担忧，必须要再另题。她的出生真的为我带来了很多的学习课，还有很浓厚的感恩心。她令我改变了生活习惯，改变了人生观，也改变了人生目标。她在我生命的出现就足以完美我的人生 。她不止让我想成为一个更好的爸爸，也让我想成为一个更孝顺的儿子，更让我深深体会到人类传承的伟大。

当然，幕后的伟大功臣 - 我老婆，也陪我一起成长了。经历人生低潮的她，让我明白为人的微渺。过程中多次考验了我的耐心，也让我有机会去了解一直以来忽略的一门学问。十多年的感情，年轻的婚姻和刚建立的家庭，都成了我的考量因素、精神支柱。总结：家庭是我的根源，是动力的来源。这一年，家里有许多可喜可贺的喜事；也过了少许煎熬的日子。回头再看，其实那煎熬也没什么大不了，反而成了生命中的一个分站：一个停顿休息，看清楚后，再冲刺的高原憩息亭。

在自主上，最后一个月是个反省期。回顾自己在2012年立下的目标达到多少了：钱赚多少了、又存多少了；书读多少了、当中道理又明白多少了；行善多少了、修养修行又升华多少了；吃得比去年健康了、胆固醇又低多少了；运动比去年多了，体重又维持标准了吗；联络多少个亲朋戚友了，人际关系又打好了吗。。。总结：往大处看，这一年是过得充实了；往小处看，有些事还是可以处理得圆滑些，细腻些。

2012年的最后一个月所剩下的日子，我要悠哉的过，当是庆祝多福少难的一年；也要忧哉的过，让自己为2013年有所准备，有所目标，为2014年的人生三十迈进！

一切就从我这一代开始吧！

这句话是从连续剧里听回来的，在我脑海荡漾了好几天。觉得很有意思，因为自己正是“一切就从我开始吧”的完美主义者。

连续剧述说的是一个富家儿子不愿意把自己唯一心爱的女人，因为身世贫苦，而被母亲贬为妾。儿子的崇高理想是不希望再看到女人经历自己丈夫一次又一次地再娶妾，伤害正室和其他的妾。儿子希望一夫一妻的制度可以从他开始。

现实述说的是一个出身小康的自己，总是有一个正义的心，但又怕死，总犹豫不敢干预眼前看到或道听的不平。伟大的正义感只好从此种植在自己的心，相信着至少一切可以从自己开始。

告诉自己要禁烟少酒，要自己活得正面，开心健康，正常作息。

要自己不随地丢垃圾，没垃圾桶就把垃圾带在身边直到找到为止。

要自己驾车时有耐心，尤其对乘客的敏感度要提高 – 要乘客系上安全带，不要让乘客感觉自己有危险驾驶的趋向。要自己对公路使用者让步，确保自己转向时要打讯号灯。

要自己尽能力环保 – 用自己的餐盒外卖，减少使用塑胶袋。可以环保的都尽量环保，可以的话也把它们交给拾荒者。

要自己达到利用静赚的5% 来行善。

要自己多运动，多注意自己及身边人的健康，利用身边的真人真事警惕自己及身边人。要自己定期捐血和做个器官捐献者。提醒自己器官不是只是自己的，要好好保养，万一有不测，至少可以损己利人。

要自己多看书，多注意社会动态，国家动向，世界动力。

要自己开通，如自己不赞成的上一代的习俗，绝不会要下一代照办。要自己接受新一代的做法；同一时间，要自己谅解上一代。

觉得有好多人常埋怨别人鲁莽驾驶，对自己驾车插队却也沾沾自喜；有人投诉满街垃圾，却自己嫌垃圾肮脏，嫌没有垃圾桶而随地乱吐痰乱丢垃圾。

记得：己所不欲，勿施于人。先要自律，后再律人。纵使身边一切都不是最美好的，但美好的，总是可以从自己开始。

我有这伟大的理想，希望自己可以以行动感染身边的人。加上自己已为人父，这种心情更为强烈，希望女儿可以从正面思考再作选择。

看部落格的你，要是有一天被我感染了，记得告诉我，好让我高兴骄傲一番。又或者你本身有什么正面正义的行动，尽管分享！

老爸的价值观

终于再次操键盘！

自从2009年的最后一次写部落格，不时自己都会来逛逛，读读自己写下的心得，回味当时猛敲键盘的种种情怀。

不敢再写，是因为怕自己恒不下心继续写；现在却又写，是因为自觉这三年来其实都压抑着很多心得，而这三年的成长确实也多，才成就了今天的我，所以想自己一鼓作气。

这次也给自己定下了目标，2013年得每个礼拜写一篇。2012年剩下的两个月，就让自己热热身，也让自己可以慢慢地道出这三年来的经历。

先说回价值观，这是出自于前一阵子老爸的一番话。老爸说：女人嫁了，就是男家的人。那女人就是男家的家人，一家人的定义就包括她。而她的娘家，就只是娘家。出嫁了的女人要以男家为先。这番话，是老爸因他媳妇在娘家住了一段长时间，而下的结论。至于为什么媳妇 – 我老婆得在娘家住一段时间，那又是另一个故事了，下回再揭晓。

我当时没出声。其实都不是第一次听老爸的心里话。结婚之前，我主张告诉未婚妻：要是我们结婚了，我在吉隆坡工作，而你在怡保工作，你觉得不习惯和我爸妈住，就住娘家吧，反正和我爸妈一起住的日子多得是。逻辑上，你家距离你工作的地点也比较近，所以并没有什么不妥。

一切合情合理。。。直到我和老爸说出了我的这么一个想法。老爸先是一怔，然后才说：这不合情理，别人会闲话的。女人嫁了就得住在男家，就算老公在老远工作，女人也得和家翁家婆住。

原以为只有妈有如此一般的见解，老爸是个不拘小节的大人物，不会计较这些的。结果，我错了。

再次听到老爸的一番话，说真的，我还是会意外。意外为什么不是我的老婆我做主；意外为什么只是我老婆住娘家这么一件小事，这么一件不伤天害理的事，竟然伤了他的心。不是一切以大局为重吗？什么是大局？面子是大局吗？感受是大局吗？

虽然说我是个秉持“我的决定我自己做，后果我自己承担”信念的人，我也还算是个孝顺的儿子。所以婚后还是得要求老婆和家翁家婆住；而这一次，也因为老爸的一番话，老婆搬回来了。

从没和老爸真正谈过彼此的价值观，只是成长中总觉得自己遗传了他的价值观，也直觉地认为我的想法他必赞同，因为我们有几乎相同的价值观。

结果，我又错了。那，难道他又对了吗？看见爸妈以往多次为了他们上一代所谓的一家人而吵架，我以为他们会因此而改变对下一代的态度，接受不一样的价值观。怎知他们对那所谓的价值观竟然可以如此地坚定不移。

我和老婆因此也吃了点苦。这让我们坚信我们会改变对下一代的态度，开放地接受不一样的价值观。

如今我们正受上一代价值观的洗礼，也只有岁月可以证明我们是否会明白他们的苦心，会像他们死守上一代传给他们的价值观；还是我们经历了，真的不可行，而会让下一代建立属于他们年代的价值观？

我拭目以待。

十月的省思

十月，十月。转眼间就过了。

说没什么特别的一个月，倒也不是。整个月在工作上做了比平时多出了很多，在个人成长中看了很多，上了个很有意思的课程，一个人旅行在墨尔本留下了足迹，发现了马来西亚竟然也有个很不错的社区网络。就连今晚，也看了一套很不错的纪录片。

这个十月过得也倒充实。

不懂怎么去形容这个十月的心情，脑袋反复想着的，是整个月的经历。但刚看完了Earth这套纪录片，突然觉得人真的很渺小。自己在一个月里的努力，挣扎，失落，领悟，决定，竟然可以变得如此不值一提。

距离回家只剩下一个月了，十月也变成是个回顾过去十七个月生活在澳洲的省思。

好多思绪，好多感受，好多领悟。

让我答应自己要把它们在十一月里好好写下来。

YouthSays | YouthSays, Malaysia's Largest Youth Opinion Community

浏览了再说。

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对结婚有感

原来，结婚并不是两个人的事，更未必会依两个人的意愿为大前提的。

结婚，除了要考虑两人世界以内的种种因素，还要顾虑到对身边的人所造成的影响，更可能还要顾及其他人的眼光及意见。

说老实的，我失算了。

读了琳琳琅琅的书籍，看了许许多多的文章；从别人的婚礼筹备中学习，到自己的纸上谈婚，是希望自己可以实现一个自己和另一半策划的婚礼，让彼此有足够的心理准备和未来规划，过一个我俩要过的生活。

本以为一个简单的传统婚礼，一喜酒席，都会像征踏出整个理想婚姻的第一步。对我而言，从在法律上注册的那一刻开始，我就是一个有妇之夫。婚礼和酒席，是给关心我们的大家一声通知，一个交待。当然，也让老人家们开心开心，让祖宗们光荣，给女方一个名份。

万万想不到的，是我少算了世俗眼光。

无论我本身是一个多么不介意世俗眼光的人，我也希望顾及身边的人的感受，尤其是家人的感受。我真的很不明白，世俗眼光真的比我俩的幸福更重要？为什么就要我想别人会怎么想，怎么看？为什么不问我想要怎么做，我们才幸福快乐？为什么不可以要别人想想我们怎么想，怎么看？

我怎么也想不通。

就因为别人怎么想，怎么看，我们就要改变我俩的初衷，甚至影响我俩的生活？为什么不能让我俩过我们要的生活，让别人去改变他们的思想观念？因为他们做不到，就要我们受罪？那到底这是我们的婚姻、我们的人生，还是他们的？

我已经看过活生生的例子在现实中发生。大家都心里有数，知道活在世俗眼光里，是没得选择的，或是被逼选择的，是辛苦的，是不幸福的。既然明白，那为什么今天的我们，不可以选择我们想要的，却让世俗眼光剥夺了我们的权利？

如果你可以把铁一般的事实摆在我眼前，我会心服口服。但人云亦云的把戏，猜测他人心理的游戏，麻木地更随让人不快乐的传统，我是绝对不会让步的。

本以为值得开心的喜事，可以得到你的成全、你的祝福，却没想到，第一步都还没有踏出，就被你绊倒了。当然，得不到你的成全，我是不会一意孤行的，毕竟我不希望我的决定让你失望、让你丢脸。

只是，我希望你想想：要是只为了世俗眼光，值得吗？

在工作上做回我自己

自从毕业以后，工作就延续了上课：不只是工作时间和以往上课时间一样长，占据了生活的大部分时间；就连学习，也从课本上跳上了活生生的工作舞台。

所以，我一直认为为工作增值，就等于为自己增值一样，非常重要，是大学毕业后继续进步的动力。

当然，为工作增值也不容易。之前身为一个旋转机械工程师，满脑子要提高炼油厂内关键旋转机器系统的可靠性，但就空得一番理想，原因是很多点子都是“Good to have”系列， 而炼油厂每天就有很多大大小小迫切的问题等着解决，“Good to have”也只好排在长长的问题名单后面了。

过后，机会来了，让我担当炼油厂工程师，一个名副其实可以把意见付诸行动的职位，炼油厂内维修部门的推动力。但上任了，才发觉原来这个职位也非常不简单：每天就是面对、诊断、安排、解决所有在管辖区内的大大小小迫切问题。听就已经不简单，做起来更是棘手。每一个问题的诊断可能得耗上好几小时到好几天，加上订购所需要维修的零件，安排人手，草拟工作纲要，不定时地监督维修工作进度和作最后的简单报告。可以相像的，是每一天，甚至每一个星期，每一个月，时间都飞快地过去。

每一个问题如果可以顺利地经过每一个步骤还好，要是其中一环出了问题，其后的随访工作更是可以缠个好几天，好几个星期，甚至好几个月。

我常常提醒我自己：不要麻木地解决眼前的问题，要花时间思考问题为什么发生，要想一个可以一劳永逸的解决方案，以便目前的问题短期内不会再发生，最好当然可以永远不再发生。这才是一个工程师应该扮演的角色。

但工程师的弱点是看不清完美理论与现实残酷的遥遥距离。

当一两个问题陆续而来，当然还可以应付得来；然而，四五个问题在你还没有来得及解决那一两个问题之前陆续发生，然后又重叠发生，加上老板的施压，真的会让人透不过气，有一种只想赶快解决问题的感觉。

当然，这个陷阱非常危险。解决了的问题很可能很快又会找上你。我常有这样的迷思：这炼油厂的历史悠久，之前的炼油厂工程师一定已经找到了他的解决方案，我应该做的，是检讨他解决方案的漏洞，加以改良，精益求精。然而几乎每一个问题，每一个工作，我都好像是从头开始；问题或工作的档案要不不完整，要不不存在。有时候真的做到不知所措，寻求老板意见时，才发觉他遇过同样问题，赞同我的看法，甚至让我阅读他处理那问题时的电邮来往。

这让我很苦恼。为什么科技发达的今天，文件处理可以变得如此糟糕，人可以变得如此短见，如此自私？突然很欣赏以前炼油厂里工作的同事，把所有的手写报告，传真，统统都处理得井井有条，所有的工作资料都跟随着工作档案。反观今天，所有的工作资料都跟随曾经处理问题的同事。你要是找到他，你就找到资料；要是他人离开了公司，你就自己靠自己吧。

在愤怒中，曾经有很卑贱的想法：反正我也不是在这炼油厂长久逗留，管它的，顾好自己的范围，解决问题也就算了。只要表面功夫做足，就连老板也会称赞你。

偏偏的，如此的态度就是过不了自己。不想违背自己的做人原则，也不想自己沦落为一个只为自保，不顾道德价值观的人。我常以证严法师静思语录警惕自己：甘愿做，欢喜受；多做多得，少做多失。

为了从现在开始利己利人，我决定当每一个问题，每一个工作到我手上，我都会检查档案，检查零件，改良工作纲要，甚至提升系统，把错误资料更改，做一些耗时及吃力不讨好的小改变，再把最后的报告发送给所有有关人士，以及拷贝一份放进工作档案。

虽然因此我必须花更多时间，甚至放弃我准时放工的习惯，才可以应付得来，但至少我感觉舒服。

我是做回我自己，尽自己能力作出最好的，尽量为自己增值；而不是一个只会投诉，只会埋怨，知道自己可以做出改变却无动于衷，每天混日子的员工。

事业男人？家庭男人？

都前一阵子了，和一个蛮谈得来的同事聊起了这个话题。

他一口就认为我是个事业男人，是一个很会找机会，攀爬职业楼梯的人。

我很意外，也很好奇他会一口咬定我是个事业男人。自认一直都知道什么对自己才是最重要，而坚决只把工作当成生活一小部分的我，还是第一次听别人说对自己的看法。

当然，我大力否认我是个事业男人，并要求合理的对证，以便我可以一一推翻。

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你工作时很认真，可以在你身边感受到你的推动力。你很清楚你在做什么，也知道你要什么。
对工作认真的，不只我一个。我只是一个完美主义者，希望每个被分派到给我的工作都能做得如我预期般的好，可以精益求精。我对自己的要求本来就高。如果你和我生活，你会发现我对生活更认真，预期更高。

你很努力进取，很努力表现，希望能够比预期留下来更久，就算留不了，回国也有很多的计划。
这更简单，因为我人生5年内的草拟计划本来就策划好了，而大部分的草拟计划都和我未来想组织的家庭有密切的关系。而影响我这计划的，就是这不肯定的未来事业。所以我也想好了好几个出路，好让它们仍然带领我去我设下的目标。

你有幸的如此年轻就在一间不错的公司办事，你会不珍惜?
我知道自己很幸运，也当然会珍惜。但有朝一日，要是公司的决定影响了我的生活目标，我可以很坚定地说我会放弃目前的工作。我也知道别的公司无法提供如此好的机会，但人生只走一次，事业与家庭，家庭永远在第一位。当然，我希望可以两者和谐共存。

告诉我你对工作的看法。
工作只是生活的一部分。要是人生活到一百岁，从二十二岁工作到五十五岁，那也只是三十三年。要是你今天年老退休，同事依依不舍，祝福你荣休；明天，公司还是一样操作，甚至接下来的一百年，公司也可能还在操作。又比如说你辞职，认为公司没了你不行，但公司到头来还是会撑下去的。

但是，家人是陪你人生起步的人，也是陪你结束人生的人，他们应该永远最重要。不可取代的，是大家一起共写的回忆，共同走过的人生。回忆与人生中错过了他们，你就永远错过了。

记得有那么一个故事，让我永生难忘，也常告诉我身边的朋友：

老板献义一个很好的工作机会给他的一个得力助手，唯一的难处，是他需要与家人分开一段蛮长的时间。助手考虑以后，婉转地拒绝了老板。

老板又失望又生气地说：你知道吗？这可是别人想都得不到的机会，你这一辈子也可能只得一次，而你竟然拒绝了？

助手很有礼貌地回答：老板，我很明白你的苦心，也觉得百般得宠，更明白如此机会此生可能只得一次。只是，我的孩子，在我这一生中也只成长一次，而我，很想看着他们成长。

那你为何总是让我感觉你工作如此地卖力？
哈哈。你看到的，正是我的价值观。我可以对很多事情都很卖力，只要它们都符合我的人生价值观。我可以帮忙义卖很卖力，捐血捐钱很卖力，帮助朋友，甚至陌生人很卖力，那是我价值观所造就的我。而你只看见我工作卖力，是因为你是我的同事，我们相处的大部分时间都在工作上。

如此说得伟大，你可以不为钱工作了？
原则上来说，是。但钱是一个道具，一个帮助我达到我人生目标的道具。而工作是一个帮助我得到此道具的过程。只要不违背我价值观的，我都会尽力而为，让我可以顺利地达到我的人生目标。如果有如此机会让工作提升我自己，迈向目标，我可以不为钱工作，就像做义工一样。

总而言之，我不是一个事业男人，是一个家庭男人。因为当我告诉你我的人生目标，你就会点头的。但今天，我不打算告诉你。

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至于阅读部落格的你，有想过什么才是对自己最重要吗？不要再犹豫了，因为时间是会在你犹豫间流失的，就像机会，与家人的相处，甚至你自己的人生。

绑架虚惊有感

“呜~~~妈咪~~~快来救我~~~呜~~~”

“呜~~~我是你的儿子~~~呜~~~”

一通电话，一场绑架虚惊。

报纸上看过不少类似的新闻，但真的万万没预料它可以发生在自己的身上。

妈今天也应该受了不少惊吓。

同一个时间，在另一个国家的我，正在炼油厂里工作。妈接到电话时，虽也知道类似的谋财伎俩，但毕竟一个母亲也无法放下心头担忧，赶忙拨越洋电话，也写了信息去我的手提电话，更找姐在网络上看是否可以和我联络上。

而在炼油厂里工作的我，却不可以把手提电话带在身边。看到了来自爸妈的两个未接来电，和两封信息，也已经是一个小时以后的事了。我也心感不对，赶快拨电报平安。

我的第一反应：妈怎么可能不认得自己儿子的声音？妈说电话筒一放在耳边，电话那头的人就哭着求救。哭声之下，也的确难以分辨。加上心头那一慌，纵然知道可能是谋财伎俩，也难免要找到儿子，确保平安，才可能安心。

当然，我好好的。只是让家人虚惊了一场。

一场虚惊，让我感到了家人无比的爱。虽然虚惊过了，但年过半百的祖母，却不停地叮咛爸妈要到神庙祈祈福。来自信仰心重的家族，大伯也万分提醒要警惕，提防这不祥的预兆。

虽然自己长大了，可以独立的生活，但每一次想起爸妈，就会觉得他们还是会把我当成长不大的孩子，还是凡事操心。听到亲戚的一再吩咐，只会倍感窝心。

父母的爱就是如此伟大，不是吗？相信要等到我为人父母了，才可以真正体会他们的心情。

乐观一点吧！

昨天在网电上的谈话，你都记住了吗？

该说的，相信我已经说过好多遍了，真的好多遍。有时侯，会觉得自己很讨厌，太罗嗦，说过了就算了嘛，人家不听不就算了。但你不是人家，你是我的家人。所以，我总是不厌其烦，说了又说，劝了又劝，骂了又骂。我常在想：是我给太大压力你了吗？是我望你成凤心切吗？如果真的是，请你告诉我。我会好好检讨自己。

我们都住在同一个世界；看的，也是同一个世界。唯一不同的，是我们的视窗。你可以选择看到近处的枯草，萎树；也可以选择看到远处的盛花，炎阳。选择在你呀！就算只往近处看，你倒也可以为即将成蝶的虫蛹而雀跃；又何必为接不成果的花苞而叹气呢？

记住，别把失败当成结局，应当把失败当成一个过程，一个带领你前往成功的过程。失败固然不好受，但你不应该沉溺在感受太久；而是要让自己尽快恢复过来，告诉自己，你离成功又近一步了。既然你也知道失望不好受，你又何必还呆着？让这过程快一点过，让成功快一点露出曙光。

还有，千万不要让失败把你拖累下来，更不要让自信在失败中掉落。相反的，让每一个失败成为自己的歇息站，整理一下自己的信心，重新再出发。须知道，就算下一步成功了，那一个成功，也可能只是再下一个成功的过程。而要达到每一个成功，或许都须经过好些失败。把失败当成是磨练吧，它应该要让你更加坚强，而不应该让你堕落。

你更不应该为自己增加压力。别人比你走得更快更远，是因为他们有他们的优点，长处。你倒不必以他人之长来比己之短。好好磨练自己的长处，改进自己的短处；有朝一日，总有你舒展之地。要成功，也不必急在一时。

以平常心对待成功与失败，这样做人也会比较乐观。

我知道这不容易。但也没有一个成功是容易得来的。如果成功是那么容易得来，我也要劝你好好警惕自己，因为没有人可以预测下一个考验，是成功还是失败。

时时观察自己，预备自己，以便成功或失败，都可以处之泰然。

记住了吗？

No Pain, No Gain… But…

同事今天的一句话，让我联想起这几天来困扰我的问题。

同事今天的那句话是这样的：No pain, no gain; but I can’t stand the pain. 听到这句话时，我有如当头棒喝，一言惊醒梦中人。

可不是吗？No pain, no gain. 不付出努力，就得不到回报。Can’t stand the pain. 既然不肯努力，相对的，就不应该妄想回报。

当然，努力是有风险的。努力了，未必有好的回报。大努力，可能得小回报；小努力，可能得大回报；甚至不努力，也可以得到回报。不努力得到的，不应该算回报，而应该是意外收获。

但努力尝试，回报的机率总比不努力尝试，等待意外收获的机率来的高吧。

而说到风险，从我们出生的那一刻，活在世界上，不是就充满了风险吗？

也许你不想冒险。努力了，有希望；但努力而得不到回报，会失望。不努力，就没有希望；突然有意外收获，会幸喜若狂。这，我只可以说是个人的选择。选择了，就不要后悔。

还有就是压力。不想工作有压力，想工作轻轻松松。轻轻松松的工作，当然也换来轻轻松松的薪金。要是你真满足，就请别埋怨。

是人的弱点吗？总是不想努力，但很渴望有意外收获。看到了他人的收获，就心存妒嫉。又或者尽了少少本份，就觉得自己立了创世功劳，高大自傲。再不然，就总是拿别人作比较，自叹命不好，怨天尤人。就算自己当初选择了，如今知道选错了，也要大喊后悔，说势不利我。

对，我是个努力冒险的人。我向往成果的味道，享受努力的收获。我也跌到，也曾经努力不得回报，但我心甘情愿。我站起来，我再努力。要是我成功了，我会珍惜我所付出的。

很多选择都可以再来，努力也可以再来，只有岁月不可以再来。

Parramatta Park 的启示

Parramatta Park，一个户外运动的好去处，离我居住的地方并不远。


一个令我想维持运动好习惯的好地方。

今天，如常的，经过少许起床的挣扎，才出发。发觉每一次都会这样。起床的一刹那，总是有个内心的魔鬼，叫自己多睡一阵子。要是那天没去成，就会后悔；要是挣扎成功，洗刷完毕，精神了，却有另一种成就感，一种战胜惰性的成就感，尤其到了Parramatta Park，看到很多人，就更开心自己像他们一样，作了对的选择。

今天，我看到了他们。虽然，已经几乎是常客的我，也不是第一次看到他们了，但几乎每一次看到他们，都会还有一种鼓励的感动。今天，这种感动特别强烈。

他们是下肢残缺的人。而他们，在Parramatta Park里踏脚车。应该说是竞赛轮椅，或手推车。

由于我通常是逆车向慢跑的，跑每一个圈都会看见他们。看着他们的行动，脸上洋溢着一种难以形容的体育精神。而他们的神情，让我打从心里钦佩他们，也悟出不少道理。

明白自己很幸福。自己是很，很，很，很幸福，有一副健全的身躯。人不惜福，是因为总是在和更好的比较吧。天生就有一双手一双脚，就觉得理所当然？那么对于很多不幸的人而言，什么才是他们的理所当然？

不否认自己有时候也会埋怨。但，总应该慢慢学习把它们都化成改变的动力吧。像这些下肢残缺的人，难道一辈子埋怨上天不公平，埋怨自己没能力踏脚车？还是把埋怨化为改变的动力，改乘竞赛轮椅或手推车，拥有与常人不一样的经历？

看到他们那么积极，我也没有借口让自己不好好努力了。好好努力不为谁，只为自己。

原本一心只想要到Parramatta Park舒展筋骨的我，竟然有了多一点领悟。

步出公园的时候，回头再看看他们，我微笑了。

工作的新考验

其实从三月开始到现在，工作上的变化蛮大，就连公司里的人事变动也大。

从何说起呢？

记得三月的某一个星期一，上司还有上司的上司招了三个人：两个炼油厂工程师（其中一个是我的第三个师父），和一个旋转机器工程师（就是我）进了会议室，说有要事宣布。

会议室里空气严肃，上司的上司公布三月的第一个人事变动。由于我的第三个师父即将要拿一个月假期陪老婆生产，所以他要另一个炼油厂工程师暂代他的职位。

心沉了，怎么不是我暂代他呢？我一直也在跟他学习，最清楚他的工作了。上司的上司发言了。他要我代替另一个炼油厂工程师的职位。

什么？我没听错吧。代替？不是暂代？这个职位可是掌管炼油厂五大区的其中两区的。


就这样，我披上了新战甲。但因此，我换了新老板。虽然之前也有和这新老板有工作上的交流，但总没被他掌权我的决定权。而他也是公司有名的独裁者。

我只知道在我老婆的字典，我是独裁者，但我却不知道原来独裁者在另一个独裁者之下，竟然可以如此的挣扎。我只能说一山还有一山高，小弟甘拜下风。不拜也不行，因为他是我新老板。

这样的挣扎，维持了一个月。对，一个月。不是我辞职了，更不是他不干了，而是公司的第二个人事变动。

说起这第二个人事变动，我不能不感谢我的老板。我是说我本来的老板，我的第一个师父。因为第二个人事变动是由他引起的。他离开了炼油厂。

我替他高兴，因为他也不是辞职，更没有不干，而是被高薪聘请到马来西亚的炼气厂工作。他离开了，我的第二个师父上了位，某某甲移去了我第二师父的职位，某某乙又移去了某某甲的位，我新老板就因此移去了某某乙的职位，而一个同事就上位，成了我的新新老板。

新新老板上位了，我还是挣扎，新的挣扎。那是因为他也挣扎。他挣扎着学习当老板；我挣扎着在他学习当老板时，自生自灭。但，比起之前的挣扎，我比较喜欢目前的挣扎，或许我应该把它称为挑战。

目前的职位，让我有更多表现的机会，更多的挑战，更大犯错的风险。新新老板上位，给了我更多做决定的权利。虽然觉得自己技术还很生疏，处事还不够圆滑，但每次问题逼到我眼前，我还是硬着头皮闯过去了。

新职位，新挑战，新考验，来吧！

包租公给租客的生日礼物

亲爱的租客，

祝你生日快乐！


包租公 启

Zaaijer Cup

到现在还不肯定自己读这个荷兰名是否正确，只知道此杯的名是取于创办人，而目的在于联谊公司在澳洲内两个炼油厂的员工，既悉尼和墨尔本。

难得在澳洲，我当然不能错过此盛会。虽然自己清楚知道自己的运动实力，却还是硬着头皮在保龄球（Tenpin Bowling）和室内地毯保龄（Carpet Bowl）填上了自己的名字。

今年主办单位是悉尼的炼油厂，所以地点锁定了在Rooty Hill RSL Club。比赛项目分为两天，即星期五和星期六。双方派出了大概30人，参与今年的项目：高尔夫球（Golf），保龄球（Tenpin Bowling），网球（Tennis），地毯保龄（Lawn Bowl），桌球（Snooker），壁球（Squash），乒乓（Table Tennis），投镖（Darts）和室内地毯保龄（Carpet Bowl）。每人都必须至少参加两个项目。看着名单上的项目，我可以说非常勉强地选了两个项目。

如同参加任何的公司活动，唯一的马来西亚华人（有时候甚至是唯一的华人），和最年轻，通常都会是挂在我身上的名堂。也许都已经习惯了，所以和澳洲人“混熟”已经不会是太大的考验。唯一的考验是当大家点酒时，我通常会点果汁或汽水。但这我也习惯了。

两天下来的项目，也认识了不少人，更从很多老一辈的员工听取了很多炼油厂的历史故事。他们都很友善，最喜欢就是找人述说“想当年。。。”，而我的新脸孔，自然地会成为目标。

虽然年轻人在两队人马中只占了15到20巴仙，但整体上两天的项目都充满了很多欢笑。原因是老一辈的，通常都不怕出丑，而迟钝的反应也制造了不少笑果。两天下来，大家不但没有感受到比赛的压力，反而达到了此杯的目的：联谊。

而因为第二天的室内地毯保龄临时被取消，我竟然被派上了乒乓和投镖战场。之前没在乒乓填上名字，是怕自己斤两不够，但原来一上场，表现也没令人失望，为队争取了宝贵的一分。第一次玩投镖的我，虽然输了，但却有了不一样的经验。

如此的盛会，在星期六晚上的晚餐中谢幕，虽然悉尼的炼油厂输了，而且还是连续输了四年，但大家还是口口声声地说奖杯只是暂放在墨尔本，下次就会光彩夺回。

这次除了享受了两天的友谊赛，学会了投镖，认识了新同事，最重要还是在澳洲的居留期中划上了美丽的回忆。

抉择的能力

今天和妈在电话中谈到了我对将来事业的计划。

其实，这些计划我早在去年年尾到今年年头就盘算好的。可是，计划归计划，还是需要老板的支持，才可能实践。

等了好几个月，老板终于回应了我的计划。当然，计划里有几个选择。在老板的细细考量之下（我希望他真的有细细考量），他婉转地革除了大部分的选择，而建议我专注在唯一留下的选择。

虽然唯一留下的选择并不差，但我也难免会失望，因为其它的选择或希望破灭了。往好方面想，我却知道我应该做些什么，来迈向唯一留下的选择。

今天，把那选择告诉了妈。电话那头的她似乎有点失望，失望于我并还没有回国的打算。她还说：“如我反对，有效吗？”电话这头的我听了，却在大笑。或许我们俩都知道答案了吧。

她也说：“你都长大了，可以在自己衡量了所有的因素后，作出自己想要的决定。”我也明白爸妈到最后总会支持我的决定。

不知道是基因，是性格，是命，还是遗传；只知道自己是一个喜欢决定操控在自己手上的人，尤其是决定于自己将来要走的路。

童年的成长不说，因为那时候心智懵懂，绝对需要父母的指导。

但从小学开始，加入红新月会校队；到中学当学长，选择科系，选择谈恋爱，选择中五后进入大学；到大学作活动主席，毕业后选择工作；到后来选择和女朋友注册，选择到澳洲工作；到现在选择要往唯一的选择努力，这通通都是我的抉择。

当然，我也很感激父母多年来给我这抉择的权利和空间。

不敢说自己分析能力很强，却因为一直知道自己要什么，让我可以在衡量了所有的可能性后，敢敢作决定。也可以说是自私吧，我总会自己思考了所有可能的选择，狠狠作了决定，才告诉家人那是我的“打算”。

自己一直有个信念：
路是自己走的。
在每一个分叉口，你可以询问大家的意见。
然而，决定要自己作，因为往前走的，是你自己。
千万别让别人替你作主，因为没有人会为你写包单。
路走下去是怎样，只有你自己体会到。
就算路走错了，那也是自己作的选择，怨不得人。
也因为不想怨人，所以我要自己作关乎到自己的决定。

是自私，是固执，是果断，是自主？我不知道。

我只知道，我可以说：对或错，这，是我的决定。

4月1日愚人节

今天是愚人节。

也许长大了，工作了，愚人节再也没什么滋味。

虽然有和同事提起，但大家都说在小时候，比较可以感受到愚人节愚人和被愚的欢笑。

记得还在读小学时，妈会在早上一再提醒我，要我警惕，别被同学或朋友耍了。自己知道了，倒想要开开同学或朋友的玩笑。

“咦，某某同学，校长召你到校长室去。” 看着同学一副不知所措的模样，就可以和朋友大笑半小时，证明自己“做戏”到家。

“今天的考试你读了吗？”

同学眼睛也大了：“什么考试？”

“哎呀，不就是老师上个星期说的那个嘛。”还要用手肘一肘身边的朋友，单个眼：“不信，你问他呀。”最后解了谜，但回想起同学的反应，还可以捧腹大笑。

“愚人节快乐！”虽然有点生气，但大家都似乎得卖个面子给愚人节，只好陪着傻笑。

现在？工作的认真可以令我把愚人节给完全忘了。

倒是在刚才的餐馆里，看到小女孩遇到了相约的小同学，开心地拥抱，还向对方炫耀自己所绑的头发，然后开心地手牵手走向桌子。

我看着她们，然后对屋友说：“这不是童真吗？”

童真，是我们不知不觉在成长中失去的。