对结婚有感

原来，结婚并不是两个人的事，更未必会依两个人的意愿为大前提的。

结婚，除了要考虑两人世界以内的种种因素，还要顾虑到对身边的人所造成的影响，更可能还要顾及其他人的眼光及意见。

说老实的，我失算了。

读了琳琳琅琅的书籍，看了许许多多的文章；从别人的婚礼筹备中学习，到自己的纸上谈婚，是希望自己可以实现一个自己和另一半策划的婚礼，让彼此有足够的心理准备和未来规划，过一个我俩要过的生活。

本以为一个简单的传统婚礼，一喜酒席，都会像征踏出整个理想婚姻的第一步。对我而言，从在法律上注册的那一刻开始，我就是一个有妇之夫。婚礼和酒席，是给关心我们的大家一声通知，一个交待。当然，也让老人家们开心开心，让祖宗们光荣，给女方一个名份。

万万想不到的，是我少算了世俗眼光。

无论我本身是一个多么不介意世俗眼光的人，我也希望顾及身边的人的感受，尤其是家人的感受。我真的很不明白，世俗眼光真的比我俩的幸福更重要？为什么就要我想别人会怎么想，怎么看？为什么不问我想要怎么做，我们才幸福快乐？为什么不可以要别人想想我们怎么想，怎么看？

我怎么也想不通。

就因为别人怎么想，怎么看，我们就要改变我俩的初衷，甚至影响我俩的生活？为什么不能让我俩过我们要的生活，让别人去改变他们的思想观念？因为他们做不到，就要我们受罪？那到底这是我们的婚姻、我们的人生，还是他们的？

我已经看过活生生的例子在现实中发生。大家都心里有数，知道活在世俗眼光里，是没得选择的，或是被逼选择的，是辛苦的，是不幸福的。既然明白，那为什么今天的我们，不可以选择我们想要的，却让世俗眼光剥夺了我们的权利？

如果你可以把铁一般的事实摆在我眼前，我会心服口服。但人云亦云的把戏，猜测他人心理的游戏，麻木地更随让人不快乐的传统，我是绝对不会让步的。

本以为值得开心的喜事，可以得到你的成全、你的祝福，却没想到，第一步都还没有踏出，就被你绊倒了。当然，得不到你的成全，我是不会一意孤行的，毕竟我不希望我的决定让你失望、让你丢脸。

只是，我希望你想想：要是只为了世俗眼光，值得吗？

斗嘴

发觉从小就令父母讨厌的 “顶嘴”性格，竟然为我在爱情上赢得了不少称赞和奖赏。

发觉情侣或夫妻斗嘴其实就是一种乐趣。斗嘴就像来个急智辩论，取决于如何说服另一方，让他或她赞同你的立场。斗嘴和争吵最不相同的，就是出发点，态度和语气。

首先，争吵的出发点通常都是一些已经发生的事，一些彼此或单方面不能容忍的事。斗嘴，则是可以假设于一些还未发生的事情，去试探对方的想法，感觉；然后再表不同。由于事情还未发生，假设性可以很高，甚至可以戏剧性假设。很多时候，我和妻子都会因此而爆发笑果，把可能性形容得非常可笑。

除此而外，斗嘴的态度和思想也比较开放。毕竟事情还未发生，情绪也不会受影响。反之，争吵始于事情发生了，满肚子的怨气和不满都会通过强烈的语气和言语表达，而导致大家封闭理智，单凭情绪争论。

斗嘴时的语气也很不一样。我就常带着调皮，搞笑的试探语气和老婆斗嘴。最喜欢就是问为什么。而且，如老婆所说，我最擅长就是捉字眼，句子间设陷阱，常把她弄得好气又好笑。

当然，斗嘴也不是在乎输赢。只是往往我们每次斗嘴到最后，几乎都会对彼此有新的了解，或明白了某某道理。所以，我们两个都赢了。

斗嘴，对我们而言，成了沟通的道具之一。

我不是个浪漫的男人

昨天晚上和老婆的电话里，不记得怎么开始，就是在谈话间，突然谈起了“浪漫”这个话题。

“那你觉得我是不是个浪漫的男人？”

“你是个细心的男人。”

电话这头的我，心沉了一栽。

仔细想想，也对，自己真的称不上是一个浪漫的人。我不会或很少营造浪漫气氛，不会给最甜美的承诺，更不会做出人意表的意外惊喜。

到底浪漫是什么？男人，或许是我而已，活在世上也许真的会累。原来，男人要贴心，要细心，甜言蜜语更是需要每天说，最好就是能有一段电影情节般的爱情故事，要浪漫，要轰烈。

我也不知道为什么嘴巴可以很甜的我，对着自己最心爱的女人，却说每一句话都那么认真，每一个承诺都深思熟虑。

不是自己做错了，而是自己还做得不够。女人是希望得到一切的。那也并不代表她们不容易满足，只是男人可以奉献更多的话，女人会更高兴。

“那我一定不曾做过令你感动的事。”

“你真的认为是这样吗？”

电话那头的你，好像也沉船了。

感动是什么？我想感动应该是女人放在心里的一个期许，不曾告诉你。但如你猜到她怎么想，然后，一天你做了，她就感动了。又或者你作出一些她从不意想以你的性格会做到的爱情大表白或意外惊喜，她也可能感动。

平稳踏实的爱情，并不会有太多的惊喜，所以也不可能有太多的感动。 并不是说平稳踏实的爱情不好，只是偶尔也得来一些惊喜，为平直的爱情线激起涟漪。

唉，男人，好好学习咯。

做个贴心的老公，也得做个浪漫的情人。

自私的爱情

爱情其实很自私的。口口声声说是为了我们，想深一层，原来所有的好，几乎都是从自己的角度出发的。

我是在说我自己。前几天和老婆在电话上的不愉快，就是因为自己觉得老婆没有为她自己努力，没为我们努力。盖上了电话，自己想了很多，有点气恼，为什么自己劝的劝，骂的骂，鼓励的鼓励；她总是没什么改变，仰或改变总是不如我们该有的进度？

导火线更是因为老婆看了一套我本身觉得没有意义的电影，而质问她为什么不选择另一套同期上映，我本身觉得更有意义的电影？更进一步的，更过分的，我质问她交的朋友怎么这么奇怪，会花钱看无谓的电影。老婆如常的，在电话的那一头，静静地听我训话。

只是，电话盖上后，自己就在想，问题到底出现在哪里。冷静下来，仔细地想，发觉自己很多时候在处理爱情时，就像个独裁者。一切的“为了我们”，想深了，是“为了我”比较多。

发觉是自己变自私了。因为自己害怕另一半在自己进步时，没有同样地跟上我的步伐，久而久之，彼此就会有思想上的距离。因为想好好的经营自己要的爱情，自己要的婚姻，自己要的家庭；老婆就成了受害者，被自己逼着努力，推着成功。表面上，是为了“我们”；实际上，我却逼苦她了。

发觉自己就像一个成功的父亲，要自己孩子像自己一样成功，甚至比自己成功，却从没有去衡量他的能力，去让他定义他的成功。一切由我安排。

不否认好的督促，好的鼓励，会有一定的效果，但就在那一晚的电话，我知道自己越线了，过份了。我连她看的电影，交的朋友都要批评，过问。

做错了，就要认。隔天早上，我第一时间就写了一封电邮，向老婆道歉，向老婆解释我的过份，让她宽容我的自私。

老婆说得对。很多时候，我的出发点是对的，但我却忘记了她是她自己，而把她当成我自己，一副我既然做到，你就做到的口气。

老婆，我错了。你原谅我，好吗？

远距离的爱情

前一阵子，老婆又提起了这一个话题。其实，从我们在一起后，都已经多次提起这个话题了。只是，每一次话题的开始，都可以是从发生在身边朋友的故事，或一些文章，或朋友的一句话等。

这一次，是因为她朋友的一句问候：分开那么远，那么久，你不怕吗？我在澳洲，同样有朋友问我一样的问题，只是，我的答案总是：有什么好怕的？

不懂是否因为自己对这份感情太有自信了，加上自己总觉得要是真的分手了，离婚了，我也不会把远距离当成一个理由。

当初，我知道了去澳州的这个机会，就有身边很多的朋友，问我身边的另一半怎么办？我总说：能怎么办？她还在求学，难道辍学跟我一块过去不成？再不是就我拒绝这个机会，留在马来西亚陪她？

要是她陪我过去，或我留下来，难道可以肯定我们不会因为其他原因而分手？

老婆身边的朋友，就有因为远距离而分手的。她朋友的理由是，我在这里做什么，你也不知道；你在做什么，我也不知道。我开心或不开心，你也不能在第一时间陪在我身边。只是，我还是觉得这个理由有点牵强，分手的真正原因，根本就是少了很多沟通，或彼此对感情没有信心。

而且，这样的理由，通常都来自女方。我老婆偶尔也会在电话上撒娇，说很久没见了，要我立刻回来。电话那一头的我，总是苦笑，但也总会花心机逗她开心，让她乐观点。当然，她也会明白；只是女人就是比较情绪化，这我也明白。

只是，我觉得就因为无法维持远距离的爱情而分手，会是可能失去了一段美好姻缘的畔脚石，会很可惜。我也总认为刀有利刃，必有钝背。无论每天生活在一起，或是远距离的爱情，都会有利和弊，看就看个人如何看待。

无可否认，我拥有一个明白我的妻子。我也总和她说：我们和别的情侣夫妻不一样，所以我们有我们经营爱情的方法，别人也有别人的看法。最重要的，是我们两个怎么想，怎么做，毕竟，要是爱情开花结果，享受成果的，是我们两人。

感情的问题

今天早上，和旧同事吃了一个丰富的早餐，带他走走Parramatta的百货公司，就和他道别了。和他五天的相处，感觉过得特别快。可能我们每天都过得很充实吧，工作是工作；放工后的时间，我们一起慢跑，一起吃晚餐，无所不谈。

其实我们在这几天，除了谈工作，谈未来，还很深入地谈到了感情。旧同事今年三十四，和他现任的老婆在一起拍拖，结婚已有十五年了，生了两个孩子，拥有一个美满的家庭。我们对爱情的看法很相同，虽然在一些课题上观点不一样，但还是有很多的共同点。我本身很喜欢和身边的人探讨感情的问题，加上旧同事在爱情的经历比我多，我就借此机会向他问了很多问题，得到他的看法。我不会把我们同或不同的答案写在部落格，因为我们俩相信爱情是一个没有对或错答案的课题，足于让每个人学习一辈子。把问题提出来，是希望部落格过客也可以好好想想。

其中我们讨论的问题如下：

1） 有不认同的，是应该忍？还是应该让对方知道自己的想法和感觉？
2） 没吵架的情侣或夫妻是否拥有不健康的关系？
3） 你是想讨论？还是想解决问题？还是想吵架？
4） 真的不可能双赢？只有我赢你输？或你赢我输？还是彼此没尝试双赢？
5） 夫妻是否应该拥有自己的私隐或秘密？
6） 先生或妻子是否应该在第一次发生外遇后，坦诚告诉另一半？
7） 在你还没破坏彼此之间的承诺之前，你会不会想，要是你的另一半破坏了，你会怎么做？你可以原谅对方吗？你又知道对方怎么想吗？
8） 结婚以后，夫妻是否可以选择性偶尔分床睡？可不可以拥有自己的空间和时间？
9） 结婚之前，是否应该讨论彼此婚后对组织家庭的期许？孩子的多少？
10）对于彼此的信任，应该到达什么程度？是完全的相信？还是要有保留？那你希望对方对你的信任度又到达什么程度？
11）无论情侣或结婚多年的夫妻，是否应该定时彼此为彼此来一个打分，让彼此知道彼此是否有满足彼此的期许？
12）爱情应该朝最完美的理念努力？仰或要明白现实应该吞噬爱情？又或者完美理念和现实可以共存？
13）你真正知道对方想什么？还是你猜对方想什么？或你认为你和对方相处久了，你觉得你知道对方想什么？你有问清楚吗？你确定吗？
14）情侣或夫妻是应该活在“在一起这么久了，大家应该知道大家要什么”还是“我希望对方告诉我他或她要些什么”？
15）爱的衡量是看对方明白我多少？还是我明白对方多少？还是双方面？

我们都为这些问题提出了自己的见解，也从对方身上学到了一些处理爱情的方式。答案固然没有对或错，但我们都一致赞同以上的问题是应该情侣或夫妻俩人一起讨论的。

爱情的方程式

小时候，在还未接触爱情时，总觉得爱情这一种感情很炫。总在路上，报纸上，甚至亲眼看过不少，有爱得如胶似漆的，有爱得死去活来的，有爱到很简单的，有爱过仍然是朋友的，有爱到分开以后完全失去联络的，有爱到变成我恨你的，各种各样。

我自己本身在中学年代便开始谈情说爱。还记得那时候的我，算是个品学兼优的好孩子，不但是个大喊中学生不应该谈恋爱的份子，还是个看见穿校服谈恋爱的情侣就觉得败坏风气的人。可后来抵不住缘分的考验，而犯上了前者。相信是良好的教育与家庭背景，让我能够理智的“管理”这一份感情。

感谢这一份理智，让我在完成了中学后，选择了深造。这也意味着我将与我的爱情拉远距离，因为我的恋人还在中学求学。而坚信这一个选择，让我有今天的双赢。我利用五年完成了硕士学位，还仍然拥有了我的爱情。很多身边的人都觉得距离恋爱不太可能，但我却秉持着如果你留在她身边，就能保住爱情吗？的理念，度过一次又一次的考验。一直相信距离是考验感情的最佳工具，要是彼此的心都在彼此那里，又怎么会如此容易就放弃呢？要是经不起这么小的一个考验，又怎能保证将来的几十年婚姻不会失败呢？

当然，在这考验的背后是需要努力的。我们的方程式一直都在为我们护航。我们彼此都相信这是会让我们有未来的方程式。我们的方程式就只有三个要点：沟通，平衡点，坦白。

我们认为两个人相处，最基本要达到的便是沟通。沟通可是一门很深奥的学问，它包含的不只是每天吃饭，看戏，逛街的家常话题，而概括了彼此对每一件“我们的事”的看法，或彼此对其它共同话题的看法，通过彼此的眼睛去看“我们”和世界。沟通应该是能够赞同：“我认为”和“她认为”而不是“我认为她”和“我觉得她应该”。自认为了解对方怎么想是大忌。到今天，我仍对相爱了八年的老婆说：你不说，我又怎么会知道呢？沟通的另一门大学问是聆听。细细聆听对方要说的话和意见，往往会有意想不到的了解，明白原来彼此可以对同一件事有那么不同的看法，就算是同的结论，也可能从不同的观点出发。要常问彼此：你认为呢？你觉得呢？你怎么看？别只一口气的说了自己的看法便中止话题，应该有机会就抽出时间，静静的两个人讨论“我们的事”或一些彼此感兴趣的话题，好好了解彼此。

第二，平衡点。这所谓的平衡点是双方都认为能够接受彼此好与坏的限度。不是因为“我爱你”就我要接受你的所有，或应该接受你的所有；你爱我”就必须这么做，或就不可那么做。这平衡点包括了包容和忍让。要是彼此对一个行为或态度的看法是两个极端，那么平衡点更重要了。因为不应该有任何一方完全忍让，而是应该彼此让一步，达到一个彼此可以接纳的限度。没有人是完美的，但完美的平衡点可以通过互相沟通去达到。在彼此对对方有所要求时，这平衡点也该被衡量，因为彼此应该照顾对方的感受，而不是任何一方一味的要求另一方让步，或让对方觉得压力。

最后，坦白。坦白在以上被提到的两个要点里极度重要。坦白是把自己的看法和感受毫无保留的让对方知道。无论看法，感受是好是坏，都不应该怕伤害对方而隐瞒，而是应该用真诚的沟通让对方知道自己的看法与感受。感受的隐瞒或压抑会带来对爱情的妥协，忍受；而对方可能毫不知情。

相信每一对情侣都有他们的爱情方程式，而我们的秘方，便是以上的三个要点了。

说得简单；实践，才是真正的考验。

八年了，我们的感情还在升温。

因为，老婆和我都还在努力去实践我们共同创出的方程式。